boteco dafra

QUERO VER QUEM ACERTA ESSA !!!




Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade

que você.

Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você
não pode ultrapassá-lo.

Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.

Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você.

O que você faz para sair desta situação em segurança?




Resposta abaixo...

































Resposta:


Salta do carrossel... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!

Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no
ultimo andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer
grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava
chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria.
Se aproximou dele e começou a falar:
- O que você está tomando bonitão?
- Cerveja mágica, respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja :
- O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo
salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
- Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?
- Não há cabos e nem é um truque.... e tomando novamente um gole sai
voando por uma das janelas e entra pela outra. A mulher totalmente
fascinada pelo que estava vendo pergunta se a cerveja mágica fazia o
mesmo efeito com ela.
- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro...
- Garçon, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela
janela e se espatifou como merda no chão.
O cavalheiro esboçou um sorriso. O garçon então disse:
- Superman, quando você está bêbado você é um filho da puta!

TABELA DO CASAMENTO
ANTES... DEPOIS...
Duas por noite... Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!!!... Você está me sufocando!!!!!
Não pára!!... Nem vem!!
Estar ao teu lado...!!... Vire para o seu lado!!
Me pergunto que faria sem ela (e) ... Me pergunto o que faço com ela (e)
Erótica (o)!!.. Neurótica (o)!!
Ela adora como controlo a situação... . Ela diz que sou um manipulador egoísta.
Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá.
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos)... (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de Domingo a Noite...
Você vai comer só isso?... Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando...!! Estou tendo um pesadelo...!!
Concordamos em tudo!!... Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?
Ele (a) está completamente perdido por mim...!!... Porque ele (a) não pede informações?
Croissant e capuccino... Café com margarina.
Você fica tão sexy de preto...!!.. Suas roupas são tão deprimentes...!!
Camarão... Sardinha em lata.
"Asa delta"... Maiô tipo americano.
Garrafa de vinho... TANG sabor uva.
Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça.
Não acredito que tenhamos nos encontrado...!! ... Não acredito que acabei ficando com você.!!
Vem para cama que eu estou te esperando...!!... Levanta seu molenga, que tá na hora...!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!!... Sai com esse pé frio pra lá...!!
Meu Bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

UM BOM VENDEDOR

Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.

O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como vc se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.

Ás 17:30h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas vc fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores fazem de 30 a 40 vendas por dia.

De quanto foi a venda que vc fez?
- Dois milhões e meio de reais!

- O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.

Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Vc vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol ?

- Não senhor, ele entrou aqui por engano, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- "Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?"

Amor ' I '
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai
chorar
muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia
mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes
seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que ñ é
Loira...!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!! (Essa doeu......uiii)

Amor ' VI '

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto.
Garcia.

(Eu faria greve por um de sexo por um ano....)

Amor ' VII '

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: -
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VIII '

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)

Amor ' IX '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e
diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois
eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo
assim!

(Sem comentários.....)

(Mulher rezando pela manhã...)
Querido Deus:
>>Até agora o meu dia foi bem.
>>Não fiz fofoca, não perdi a paciência,
>>não fui gananciosa,sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
>>Não reclamei, não praguejei, não gritei,
>>não tive dores de cabeça nem tive ataques de ciúme.
>>Não comi chocolate.
>>Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques
>>parcelados.
>>Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto,e aí sim, vou
>>precisar realmente da sua ajuda......!!!

"Como medir um homem na escala entre macho e viado", destinada a todos
aqueles que não sabem quem são e/ou se sentem incompreendidos,
principalmente aos metro-sexuais, ou seja, àqueles que estão a um
metro de
se tornar uma tremenda bichona.


Higiene pessoal
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra: ÍNDIO GROSSO DOAMAZONAS.
Toma banho rápido e usa xampu: HOMEM MÉDIO.
Demora meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS.
Toma banho de espuma na banheira: VIADAÇO ASSUMIDO.





Uso de cremes e bronzeadores
Não usa: MACHO.
Usa um pouco no verão: SENSÍVEL.
Usa bastante no verão: BICHINHA.
Usa bastante o ano todo: BICHA TOTAL.


Presentes que gosta de ganhar
Uma garrafa de cachaça ou whisky: HOMEM MÁSCULO.
Uma peça de roupa: FINO.
Doces, bombons etc.: MEIO VIADO.
Flores e/ou perfumes: VIADAÇO.


Tratamento dos animais de estimação
Seu cão vive no quintal e come restos de comida: VARÃO.
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial: DELICADO.
Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama: BICHA TOTAL.


Tratamento das plantas
Se alimenta de algumas delas: RAMBO.
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO.
Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA.
Rega, poda plantas e flores e ainda conversa com elas: FLOR DO CAMPO.


Uso do espelho
Não usa: VIKING.
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO.
Admira sua pele e observa seus músculos: GAY.
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA.
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem: TRAVESTI.


Penteado
Não se penteia: MACHÃO.
Penteia-se depois do banho: HOMEM.
Penteia-se várias vezes ao dia: FRESCO.
Penteia-se várias vezes ao dia e (pinta cabelo ou faz escova): BICHA.
Penteia os outros e dá conselhos de penteados: BICHA LOUCA.


Limpeza da casa
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL.
Varre quando o pó cobre o chão: MACHO.
Limpa com água e detergente: FRESCO.
Limpa com água, detergente e aromatizante: MARIPOSA.
Usa aspirador de pó: BORBOLETA.


Esportes preferidos
Futebol, luta livre, automobilismo: MACHO DE CARTEIRINHA.
Tênis, boliche, voleibol: TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS.
Aeróbica, spinning: LOUCA.
Os mesmos, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA.


Comidas preferidas
Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa:
TARZAN.
Peixe e salada para não engordar: SENSÍVEL.
Sanduíches integrais, consomées: FRESCO.
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA MUITO LOUCA.


Cerveja
Gelada e em grandes quantidades: MACHO DEMAIS.
Só uma para matar a sede no calor: BICHICE SOB CONTROLE.
Com limão e sal: SUPER BICHA.
Sem álcool: PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA.