boteco dafra

vão ter tempo vc e o petrucio la longe ein?!?!

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância...
>
> Alfredo se casou com uma morena alta gostosíssima e Juvenal
> foi o padrinho..
> Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
>
> Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu
> um telefonema decisivo dela:
> - Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa,
> nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente...
> Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre...
>
> E Juvenal resolveu aceitar o convite.
> Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta
> e foi entrando.
> Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
> Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
> Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
>
> Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece
> é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
> - Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado
> na minha cama?!
> - Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,
> nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
> 'Quer saber de uma coisa?...
> Vou dar o cú pro Alfredo!'

Socorro, as vovós sumiram!


Céus! De repente, me dou conta de que as vovós estão

morrendo. Não no sentido do óbito inevitável a qualquer

ser humano, mas como instituição de nossas rotinas

familiares e de nossas fantasias mais pueris. Na intimidade

do meu quarto, entre uma reflexão e outra sobre o sentido

da vida e da morte, me dei conta que as avós são uma

espécie em extinção. Não estou falando simplesmente da

mãe de nossos pais; me refiro àquela doce avozinha ,

senhora cheia de virtudes e sapiência, que enrolada em seu

xale, não hesitava em nos dar exemplos de retidão e lisura

de princípios. Falo daquela encantadora velhinha sempre

pronta a nos acolher no colo e nos fartar de quitutes, que

só elas sabem (ou sabiam) fazer. Estou divagando sobre o

paradeiro daquelas vetustas fadas disfarçadas de membros da

família, que povoavam nossos sonhos e nos enchiam de mimos,

prontas a saciar nossas carências afetivas de infância e

adolescência. Onde elas foram parar?

Parecem Ter tomado chá de sumiço.

As avós agora são bem diferentes. A maioria não

convence, nem faz questão de convencer , no papel de

rainhas-mãe da célula doméstica.

Perdoem-me os arautos da moralidade, os defensores das

eternas ilusões, mas as avós do ano 2008 são "uma

brasa, mora ".

Não tentem negar: muitas mandaram tudo para o inferno,

deram no mínimo uns peguinhas na juventude, beberam todas,

cheiraram lança-perfume (só pra ver como é que é),

adoraram curtir uma festinha de arromba (com amor livre na

madrugada) e infernizaram a vida dos pais com suas

mini-saias e biquínis de helanca. É ou não é verdade?

Queiram ou não, estes sãos os antecedentes desta

geração de que está surgindo.

Longe vão os tempos em que a abnegada Chapeuzinho Vermelho

corria um risco danado atravessando a floresta para levar

uns doces para a vovozinha, coitada, que vivia isolada

naquela cabana no mato. Aliás, por que os pais da menina

mantinham a velhota à distancia, mesmo sabendo que ela não

ia bem de saúde? Sem falar daquele lobo que vivia rondando

a casa!

E a adorável dona Anastácia do Sítio do Pica-Pau

Amarelo, onde terá ido parar? E a vovó Donalda com suas

deliciosas tortas de maças?

Definitivamente, os tempo são outros. Ser avó é uma

outra história, bem mais complexa.

Nos dias atuais quem quiser montar um cestinho de agrados

para a vovó pode ir se preparando: doces ( só diets), um

kit de congelados (ela não quer mais saber de forno e

fogão), um licorzinho ou uma cachacinha cai bem. Inclua

ainda uma cartela de Lexotan( vovó agora dorme mal) , um

tênis e uma malha para suas caminhadas de fim de tarde,

talvez uma assinatura da Revista G Magazine, muitos cremes

hidratantes e depilatórios. Ah, não esqueçam de uma caixa

de preservativos. Afinal, se a vovó é viúva, nunca se

sabe..........



Juarez Porto

Transcrito do Jornal de Santa Catarina

Iai galera, os animos aqui estão exaltados naum?!?!?
Varios caras entrando aqui achando que podem e sacodem neh?!?!?!
Ow Jeff, eh sabadão o encontro neh?????
Pow kde o fernando, sera que ta preso???

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Piui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Piui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Piui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Piui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

NOITE DE NÚPCIAS

Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- É o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!' Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, está vendo? Ainda está encaixotado...

ADULTÉRIO À PORTUGUESA

.... portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
- Tá bom! Então amanhã você nos conta!
- dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas por que, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse: - Ai, Manuel... Que bom… Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz: - Ah, nãooooo.. .!!! Teste do bafômetro de novo?

Grande xello, se revelando um humorista, más se quiserem se divertir mesmo acesem o site. www.motos-motocross.com, lá tem um camarada que narra sobre diversos assuntos relacionado a motos, inclusive sabre a dafra, más o cara não tem noção do que fala é incrivel, tal ignorância.

O cara escreve coisas esquisitas... faz umas associações sem pé nem cabeça....cada um que aparece...

Uma dica, pessoal: quando forem colocar um endereço internet, não coloquem ponto, vírgula ou qualquer outra coisa logo após o endereço, senão dará erro.

Um abraço,

Jeff