Re: boteco dafra

por xello o Sex Out 24, 2008 2:57 am

nego escreveu:Grande xello, se revelando um humorista, más se quiserem se divertir mesmo acesem o site. www.motos-motocross.com, lá tem um camarada que narra sobre diversos assuntos relacionado a motos, inclusive sabre a dafra, más o cara não tem noção do que fala é incrivel, tal ignorância.

www.motos-motocross.com escreveu:
A verdade é que enquanto o grupo dono da Dafra Motos luta para alcançar sua meta os detentores de outras marcas estão cautelosos e apreensivos e com muita razão, pois normalmente quando alguém novo entra no ramo, em geral o faz de mansinho enquanto que o Grupo Itavema chegou fazendo um grande estardalhaço e a intenção era justamente mexer com todos e chamar a atenção, o que conseguiu.

é... a dafra chego q chegou mesmo.... aki tbm vem crescendo a suzuki yes... titan 150, fan 125, xtz motard nova, factor.. e hornet...

study

por wandao.a o Sab Out 25, 2008 11:04 pm

SEXO PELA PRIMEIRA VEZ
> A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos
> avanços dos
> rapazes, pede conselho à mãe:
>
> - O que faço, mamãe, se os garotos insistirem ???
>
> - Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha,
> pergunta que
> nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles
> desistam.
>
> Assim foi.
> No meio de uma dança um catarinense disse:
>
> - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
>
> Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
>
> - Que nome vamos dar à criança?
>
> O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a
> carteira no bar e
> sai de fininho.
> Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
> Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
> filho, ele fica
> de pés frios e vai-se embora.
> Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e
> lhe dá um beijo,
> ela pergunta que nome vão dar à criança e o gaúcho
> também sai de
> fininho...
> Mais tarde chega um mineiro, vai com ela para o jardim,
> começa com
> beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela
> pergunta:
>
> - Que nome vamos dar à criança?
>
> Ele continua e abre o vestido dela.
>
> - Que nome vamos dar à criança?
>
> Ele pega nos seios.
>
> - Que nooome vaaamos dar à criança?
>
> Ele tira a sua calcinha.
> - Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
> criança?
> Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh... Queeee noooooome
> vaaaaaaamos..... não
> pára........daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii......
> àaaaaaaaaaaah
> criaaaaaaaança????
> Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
>
> - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
>
> E o mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo,
> levanta para o
> alto, dá um nó firme e diz:
>
> - Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magiver!!!... What a Face

por Petrucelli o Seg Out 27, 2008 12:24 pm

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado: - Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio! O baiano abriu sua marmita e gritou: - Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui! O louro abriu a sua e disse: - Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também! No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'. A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!' Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:06 pm

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e
quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia,
Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,
IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:13 pm

Tava num clima meio ruim com o maridão, ela resolveu fazer uma surpresa...
Comprou 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorou toda a casa.
O quarto fica no segundo andar e ela fez um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto ... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Pediu a um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarem a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usaram no casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardaram o carro na garagem, ela pediu pro marido ir à frente que ela já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta ela tratou de tirar o vestido.
Ficou só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando o maridão(...) abriu a porta ela desceu do carro...
Semi-nua, claro !!!
Quando olhou a cara do marido percebeu que ele estava BRANCO.
Virou pra ela, sem perceber o modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Ela, calmamente, disse para ele olhar novamente...
Fez até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!! geek

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:15 pm

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar O próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de Dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era Serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar ! Na Terra eu era sorveteiro!!! affraid

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:25 pm

B U N D A S

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(""|"") bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|O|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__#__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__T__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): 'De jeito nenhum!!!'.

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:37 pm

O que é um churrasco...
(Escrito por uma mulher)

"O churrasco é o único cozimento que um homem faz; quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

RESPOSTA
(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa?Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está muito cru..." Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que
você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres.... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!"

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:43 pm

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de
ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: Você quer uma
carona? Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse
e ela o convidou para entrar no seu apartamento. Não quer tomar um
cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? Não, obrigado, tenho que ir para
casa.
Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele
subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??? Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o
maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz? Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,
colocou atrás da orelha e foi para casa. Lá chegando, encontrou a mulher
louca de raiva e ele foi logo contando:
Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou: Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar
jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí
atrás da orelha...

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:50 pm

DEPILAÇÃO
Estava eu assistindo televisão numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o
que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando
com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria...coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei
quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que
deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Ela pediu para que eu ficasse numa posição de "quase-frango-assado" e liberasse o aceso à zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado
que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica
de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA QUE O PARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse
que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente (quase gritando):
"Nuuunnncaaa!!!... Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!!"
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás
de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.
Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes,
que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos
nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com um metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo, para mim, seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de cetim e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

CONCLUSÃO:

Certas coisas devem ser feitas somente para mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino, geralmente termina em profusão de conflitos....

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:52 pm

Defunto Ciumento!!!

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,
depois de um exame detalhado, olha nos olhos
dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a
quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e
sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava
aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas
cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos eles estão um pouco mais
alegres. Vêm as risadas , as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense
repete a história da comemoração, dizendo que
está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em
que está perto do doente, o filho diz ao
ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que
está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal
comendo a tua mãe depois que eu morrer...

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:55 pm

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara,respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele me disse que queria meu rabo!!! Peço que o senhor tome uma providência imediata para que ele se retrate comigo!
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é simplesmente o presidente desta companhia, é genioso, nosso emprego está nas mãos dele, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto disseram:
- Confiamos em você, HEIM !!!
Ela voltou, cabisbaixa, e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. Faço isso não só por mim mas por todos os meus colegas.
E o velho respondeu:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 7:59 pm

TITANIC
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou: - Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu: - Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse: - O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado: - Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: - Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu: - Diga Pedro, qual o seu problema?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 8:01 pm

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo... !!! Teste do bafômetro de novo?

por Pato de Borracha o Qui Out 30, 2008 8:04 pm

Um Português e uma garota mais jovem, apaixonados, se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Ta vendo, 'Zé Mané'??? É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA!

boteco dafra

Re: boteco dafra

Boteco Dafra

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

Re: boteco dafra

Re: boteco dafra

Re: boteco dafra

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