Re: Descontração

por mi_jones o Qui Ago 21, 2008 4:01 pm

Putz esta piada eu ouvi estes dias no show do TOM e quase naum dormi me rindo Very Happy

:

O cara chega no bar e fala pro barman:
- Dá uma bebida prum corno
- Corno?!?! Como assim?
-Corno porra, cheguei em casa e vi um cara traçando minha mulher
- Mas e ai vc naum tomou nenhuma MEDIDA?
- Medida como se o cara jah tava com tudo dentro?

por LION o Sex Ago 22, 2008 6:37 pm

BILHETINHO CRUEL

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado.
Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!!
Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.

Então o amigo já experiente no assunto, deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.

Então o cara foi pra casa...
Entrou devagarzinho. ..
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho...
Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o pijama e caiu de boca...
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO,
NÃO FAÇA BARULHO,
POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR
E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !!
QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS'

por Schultz o Seg Ago 25, 2008 1:24 pm

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
-Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman. O que vamos jantar hoje?

por Schultz o Seg Ago 25, 2008 1:52 pm

O JATO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência, mas graças a sua habilidade consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista o delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
Sim prossiga .
Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
Continue.
Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
– Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz, dai foi para 50% minha tenção no trânsito
-OK e então
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou: OLHA O JATO! Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor , como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?

por coyote182 o Seg Ago 25, 2008 2:47 pm

hAHuiahAUIhauihUIAHuiahUIA muito boa esta do jato.

por jeff o Seg Ago 25, 2008 2:57 pm

Gostei do novo avatar, coyote.

por mi_jones o Ter Ago 26, 2008 10:40 am

q beleza todo mundo de avatar novo... Very Happy

por coyote182 o Ter Ago 26, 2008 2:14 pm

jeff escreveu:Gostei do novo avatar, coyote.

Foi o Sr. Tonny q me mandou =), mas tô achando ele muito "faminto"...rs

por jeff o Ter Ago 26, 2008 3:41 pm

Vamos providenciar uma porção de frango a passarinho lá no boteco!

por Fernando Moreira o Ter Set 23, 2008 5:35 pm

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da p...?

por mi_jones o Ter Set 23, 2008 6:13 pm

Fernando Moreira escreveu:Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da p...?

caralho parecia que era serio!! ahagahahhahahahahah Very Happy

por Pato de Borracha o Qua Set 24, 2008 1:19 pm

OLHA O JATO!!

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
-Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito..
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado...
Embarassed

por Pato de Borracha o Qua Set 24, 2008 1:22 pm

O baiano chegou em Lisboa e pediu informação:

- Aí, "velho" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação
ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.

-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.

-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

- Porra, tá bom. Então "velho", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diga uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?

- Não chamamos, eles vêm de Salvador, pela TAM, com a camisa do Vitória ...

Aviso : Moro em Salvador, mas sou Catarinense de São Joaquim ! He, he, he, he, he, he...

por Pato de Borracha o Qua Set 24, 2008 1:26 pm

Vingança

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção TELEMAR linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEMAR, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEMAR?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEMAR?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com
uma funcionária da TELEMAR.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEMAR.
- Ok... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos)
- Só mais um momento. (Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda a musica, minha mulher atende):
- Obrigado por ter aguardado... pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor.....2535...!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!! tongue

por Pato de Borracha o Qua Set 24, 2008 1:29 pm

Padre novo, em sua primeira paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao
Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na Água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
“Prezado Padre... Seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10.
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
Também não se deve pedir ajuda aos universitários.
Até porque eles não sabem nada.
Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo..
Atenciosamente,
O Arcebispo
PS: Ah, já ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não
dois tempos de 45 minutos cada.
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu”.